Kurz und bündig

Wie nennt man den Vater von Zwillingen? Doppeldecker!

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Tod und Leben sind wie Sonne und Mond. Sie treffen nie aufeinander.

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Sex ist der sportliche Wettkampf, wer zuerst fertig ist.

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Purzelbäume im Wohnzimmer schlagen, gilt nicht als häusliche Gewalt.

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Verzogene Nachbarn sind beliebter als verzogene Kinder. Außer sie sind verzogen.

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Auch im Osten gibt es Westen zu kaufen.

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Die Nachtigall singt schön und klar,
doch wird sie nie ein großer Star.

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Immer wenn ich eine Schwangere sehe, denke ich, ich komme schon wieder zu spät.

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Das Leben ist geprägt vom Überleben und mündet in das Ableben.
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Man kann Termine verschieben und Dinge verschieben. Nur Letzteres ist strafbar.

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In der Wirtschaft gelten Schuhgeschäfte als besonders Absatz-stark.

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Was man früher aus der Portokasse zahlte, benötigt heute einen Kleinkredit.

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Man braucht keine Angst vor der Ehe zu haben. Aber in der Ehe!

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Die Rechnung wird eiskalt serviert. Selbst die vom warmen Buffet.

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Tubisten und Ehefrauen blasen einem den Marsch.

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Viele Männer trinken sich ihre Frauen schön und werden dann selbst ganz hässlich.
Otto und Emil sind sich sehr ähnlich. Beide kommen ohne Z aus.

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Dem grauen Alltag zu entfliehen, da hilft auch kein Hawaiihemd.

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Wer glaubt, weiß es nicht besser.

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Die meisten Masochisten trifft man beim Zahnarzt.

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Lieber eine Operation am offenen Herzen, als mit offenen Augen.

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Früher wurden Boten von schlechten Nachrichten der Kopf abgeschlagen. Briefträger werden höchstens noch vom Hund gebissen. Früher war eben nicht alles schlechter.

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Die „Wilde Sau“ ist ein Kräuterschnaps. Nach drei Gläsern erklärt sich ihr Name von selbst.

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Nur falls ich zufällig unter einen LKW gerate, möchte ich im offenen Sarg liegen. Ich möchte unvergessen bleiben.
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Eine Wurmkur ist nur was für Angler.

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Bahnfahren ist wie Schach. Man wartet ewig auf den nächsten Zug.

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Kriegen Bäume nicht auch Hartz IV?

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Früher konnte man noch in natürliche Hundehaufen treten. Heute sind die auch in Plastik verpackt.

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Es gibt Politiker, die sagen nicht, was sie wissen. Es gibt aber auch einige, die wissen nicht, was sie sagen.

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„Legen Sie sich ja nicht mit mir an! Sonst ... sonst ... sonst muss ich weglaufen.“

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Bauchfrei sollte man nur herumlaufen, wenn man keinen hat.

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Ich bin Schuldenkönig. Ich herrsche über mein Unvermögen.

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Sexgespräch unter Fußballfans

„In der Halbzeit lag ich 0:3 hinten.“
„Ich hatte ein Auswärtsspiel.“
„Zu Saisonende werde ich abgegeben, wegen mangelnder Leistungsbereitschaft.“
„Ich bin eh nur Auswechselspieler.“
„Ich bin erfolgreich in der Abwehr.“
„Manndeckung ist meine Spezialität.“
„Ich scheiß meistens übers Ziel hinaus.“
„Ich habe gerne Ballkontakt.“
„Ich freu mich immer aufs Abklingbecken.

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Fremdgehen ist eine Verlegenheitslösung.

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Es sprach zu mir der Musenkuss:
„Ich bin jetzt müd, mach besser Schluss.“

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Ist Euch dies Buch nicht ganz geheuer,
dann werft es einfach in das Feuer.
Die Asche nimmt dann auf der Wind.
Und ich bin ein gebranntes Kind.
Doch sollte es, im Umkehrschluss,
gefallen haben, Zuhaus, im Bus,
dann ist das Herz mir nicht so schwer.
Im Übrigen, es gibt noch mehr!