Sinnsprüche

	Gedankensplitter

Was würde mit Stachelbeeren passieren, würde man sie einfach rasieren?
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„Weniger ist mehr!“, sagte der Mann, als seine Frau auf der Waage stand.
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Ein flotter Dreier ist nicht zwangsläufig eine Skatrunde!
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Fernsehen: Je niedriger das Niveau, desto höher die Einschaltquote!
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Männer die Kinderwagen schieben, können sich vielleicht kein Auto leisten.
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Manche denken, sie könnten schreiben. Andere Denken, bevor sie schreiben!
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Auf Lebensversicherungen gibt es keine Garantie!
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Wer nicht fragt, der bekommt auch keine dumme Antwort.
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Wer nur glaubt, im Recht zu sein, könnte es hinterher besser wissen!
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Frauen, die sich ausziehen, ziehen Männer an!
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Ich hatte einmal Sex! Das möchte ich nicht noch einmal durchmachen müssen.
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Die E-Scooter haben den Hundehaufen, als Besten Freund der Fußgänger, abgelöst.
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Auch Menschen, die nicht Klaus heißen, neigen zu Diebstahl!
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Auch dünne Menschen können ein gewichtiges Wort mitreden.
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Viele Hunde haben einen Menschen an der Leine!
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Ein gebrochener Arm ist doch noch lange kein Beinbruch!
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Leichtsinn ist besser als Schwermut!
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Regen sie sich nicht auf. Sonnen sie sich lieber!
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Nur wer weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr, als der, der nicht weiß, was er weiß!
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Die Wahrheit zeigt uns nur der Spiegel!
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Politiker reden immer, sagen aber nichts!
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Häufige Begrüßungsformel eines Kellners: „Nicht mein Tisch!“
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Häufigste Lüge eines Kellners: „Kollege kommt gleich!“
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Friseure schneiden keine Grimassen!
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Ohne Talent kann man heutzutage höchstens TV-Star werden!
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Je berühmter der Koch desto kleiner die Teller.
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Es gibt Blondinen, die sind wirklich so!
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Dummheit ist auch eine Gabe!
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Wann kann man endlich bei Bettlern bargeldlos zahlen?
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Je reicher der Mann, desto jünger seine Frau!
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Schade das viele dumme Menschen nichts von ihrer Fähigkeit wissen.
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Eine glückliche Ehe ist der Wettkampf, wer zuerst stirbt!
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Fahrräder und Kinder sind manchmal verzogen.
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Ohne Feuer läuft ein Raucher Amok!
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Wenn der Apotheker dir „Gute Besserung“ wünscht, schadet er sich selbst.
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In Talkshows wird wortreich Nichts gesagt!
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Silikon ersetzt noch keinen Schulabschluss!
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Wer Sex mit sich selber hat erspart sich den Heimweg!
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Finanzbeamte sind die Krone der Schröpfung!
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Wer sich gehen lässt, den sollte man besser gehen lassen!
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Ohne Spritze gebe ich meinem Zahnarzt Nichteinmal die Hand.
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In dubio pro reo – Im Zweifel für das Reh!
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Je weniger man kann, desto größer ist heutzutage die Chance damit berühmt zu werden!
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Influenza = Grippe
Influencer = Seuche
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„Viele Köche verderben den Brei!“
„Ach das schaff ich auch alleine!“
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Wenn ich morgens munter bin, bin ich voller Tatendrang.
Zum Glück kommt das nur selten vor!
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Bigamie ist ein doppeltes Problem!
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Wie gut hat es doch Helgoland,
es liegt den ganzen Tag am Strand.
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Gott hat die Welt als Kugel erbaut.
Das hat er bei der Melone abgeschaut.
Wäre sie flach, so wie ein Schinken,
könnte man Australien winken!
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Mein letzter Wunsch: Gebt mir WLAN in mein Grab!
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Alkohol ist wie flüssiges Photoshop!
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Offene Türen sind eine Einladung! Offene Hosen manchmal auch.
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Auch kleine Menschen können groß rauskommen!
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Jetzt, wo sich auch Männer schminken, sollten sich die Frauen auch im Schritt kratzen.
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Der Weg von der Kneipe ist weitaus länger als der Weg zu ihr!
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Auch Musiker können sich im Ton vergreifen.
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Wäre Künstler ein geschützter Beruf, gäbe es weitaus weniger davon.
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Auch Läufer lassen sich einmal gehen!
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Wenn es bei mir schon einmal klingelt, dann bekommen die Nachbarn ein Paket.
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Bei mir rufen Leute an, nur um mir mitzuteilen, dass sie sich verwählt haben.
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Lebensläufe werden mehr gefälscht als Geldscheine.
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Sind Kleinkriminelle schlimmer als Großindustrielle?
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Buchstabensuppe ersetzt keinen Deutschunterricht.
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Es gibt Bücher, da freut man sich über jede leere Seite!
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Oft erziehen Eltern ihre Kinder so, wie sie erzogen wurden. Und da liegt das Problem!
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Weihnachten ist die Zeit, wo alle so tun als könnten sie sich leiden.
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Manche Politiker antworten, obwohl sie noch nichts gefragt wurden.
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Immer wenn mein Smartphone klingelt, denke ich: „Woher wissen die, wo ich bin?“
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Philosophen sind auch normale Menschen. Sie drücken sich nur komplizierter aus.
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Die Regierung wird von Experten beraten. Warum regieren uns denn nicht gleich Experten?
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Minister schwören: „Schaden vom Volk abzuwenden!“ Und sie treten trotzdem nicht zurück.
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Experten sind Leute, die komplizierte Sachverhalte kompliziert erklären können!
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Silvester ist der letzte Tag – dann Böllerschuss – und er ist weg. Das neue Jahr beginnt mit Dreck!
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Gedichte, die sich vorne reimen,
die sollten tunlichst unterbleiben.
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Erotisch bin ich Selbstversorger im Home Office!
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Wenn ich sage, was ich denke, denken viele, das ist Unsinn!
Ich kann es ihnen nicht verdenken.
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Innerlich werde ich immer jünger. Äußerlich betrachtet ist es genau andersherum.
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Wer zu spät ins Bett geht, der muss halt schneller schlafen!
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Was heute wichtig, ist morgen meist vergessen.
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Es gibt Leute, die sind berühmt ohne ersichtlichen Grund.
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Ich liege vorsichtshalber nur noch im Bett, für den Fall das ich krank werde!
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Wer ein Buch von mir kauft, mit dem schlafe ich. Wer Zwei kauft, dem erspare ich das!
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Nicht jedes Auslaufmodell muss inkontinent sein!
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Christlicher Gedanke am frühen Morgen: Gott bin ich müde!
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Das Essen ist mit Sicherheit fertig, wenn der Rauchmelder sich meldet!
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Heute hab ich nachgedacht und festgestellt:
Hat nichts gebracht!
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Die einzige Auszeichnung die mir je zuteilwurde, war die feierliche Verleihung des Seepferdchens!
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Heute ist wieder so ein Pulsadernaufschneidwetter!
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Schmutziger Sex ist besser als eine schmutzige Küche!
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Das Erste was ich jemals gelesen habe, waren Trauben.
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Der Besuch in einer Sauna verstärkt mein Minderwertigkeitsgefühl!
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Heutzutage wischen die Leute mehr über ihr Smartphone als über den Küchenboden!
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Morgenstund bringt schalen Mund!
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Sälpsdannaliese:
Isch chwancke zwichen Hüpochhonda, Bsüchopat oda Lägasdeniggar!
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Ich sitze zu Hause und bewerfe mich mit Konfetti. Gebastelt aus meinem Steuerbescheid.
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Ich bin doch sehr skeptisch, wenn Callboys in den Kleinanzeigen inserieren!
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Im Alter verliert man nicht seine Haare, sie wechseln nur ihren Standort!
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In einem Geheimlabor züchtet RTL Trash-Stars, deren Lebensberechtigung jedoch mehr als fraglich ist!
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FKK unter Eichen sollte man meiden,
denn es bringt großes Leiden.
Einst fiel eine Eichel – hart wie Steine,
auf meine!
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Wollen sie keine Vorhänge nutzen,
sollten sie nie mehr Fenster putzen.
Dann können Leute vorbei flanieren.
Und Sie in Ruhe onanieren!
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Manchen Menschen sieht man ihre Dummheit bereits an, noch ehe sie diese verbal zum Ausdruck bringen!
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„Sie sind ihren Eltern ja wie aus dem Gesicht geschnitten!“, empfinde ich als eine Beleidigung.
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Ich kenne Paare, die die mathematische Formel widerlegen, das Minus und Minus Plus ergibt!
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Ich mag an mir meine Bescheidenheit und geistige Überlegenheit.
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Ich habe zwei Freundinnen. Eine für den Winter – ein wahrer Sonnenschein. Und eine für den Sommer – eine Unterkühlte.
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Würden mehr Menschen sich selbst zuhören, würden viel mehr Leute schweigen!
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Kaminfeuer ist oft das bessere Fernsehprogramm!
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Manche Bücherregale dienen nur als Attrappe!
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Beim Eheversprechen haben schon viele sich versprochen!
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Sind Kontoauszüge eigentlich mit Zwiebeln eingerieben?
Mir treiben sie immer die Tränen in die Augen.
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Elektroautos garantieren ein lautloses Überfahren!
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Seit meine Mutter Oma ist, schmeckt das Essen endlich auch wie bei Oma!
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Was habe ich eigentlich dem Geldbriefträger getan, dass er nie bei mir klingelt?
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Hätten sich meine Eltern nicht kennengelernt, wäre mir vieles erspart geblieben!
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Rezept einer glücklichen Ehe: Sie ist blind und er ist taub!
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Die Dummheit mancher Menschen ist ihre größte Stärke!
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Immer dann, wenn ich fröhlich sein will, kommt mir irgendwas dazwischen!
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Es gibt Leute, die finden sich witzig. Dabei sind sie nur lächerlich.
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Morgen ignoriere ich das, was ich mir für heute vorgenommen habe!
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Die Menschen sind nur so lange fröhlich, bis sie mich treffen.
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Im nächsten Leben möchte ich mal jemand anderer sein!
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Stimmungstechnisch ist bei mir das ganze Jahr November!
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Immer wenn ich mir vornehme zu joggen, dann regnet es oder es ist zu heiß, schneit oder es stürmt.
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Warum stecken die ganzen gesunden Vitamine in Spinat und nicht in Vanillepudding?
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Wenn dein Arzt dir rektal die Mandeln untersucht, sollte man in Erwägung ziehen ihn zu wechseln.
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Die Wahrscheinlichkeit, ungeduscht einen Sitzplatz im Bus zu bekommen, steigt von Tag zu Tag!
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Es gibt Schauspieler, die sind so schlecht, die können nicht einmal sich selbst überzeugend spielen!
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Ich träume oft tagsüber, damit ich nachts ruhig schlafen kann.
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Oft ist Weihnachten das Fest der Hiebe!
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Die größte Sünde ist es, keine Sünde zu begehen!
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Auch Blödheit ist ein Menschenrecht!
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Politik ist der erfolgreiche Versuch den gesunden Menschenverstand auszublenden!
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Manchmal bin ich von mir selbst genervt!
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Sex ist so wunderschön, dass ich es mir nicht von einer anderen Person zerstören lassen will.
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Wenn ich alle meine dunklen Gedanken in die Tat umsetzen würde, könnte ich sehr wahrscheinlich weltweite Berühmtheit erlangen!
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Aufgrund eines eskalierenden Disputs über häusliche Gewalt, während eines Selbstgesprächs, kam es heute zu einer unfreiwilligen Ohrfeige. Jetzt sehe ich mich gezwungen zu einer Selbstanzeige und fordere Schmerzensgeld.
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Es ist unschicklich, in einem Cafe eine Morgenlatte zu bestellen, besonders in den frühen Abendstunden.
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Jedes ungeschriebene Buch kann eine Bereicherung sein!
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Ich bin froh, nicht berühmt zu sein, denn so muss ich mich nicht für den Playboy ausziehen.
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Jeder Mensch hat auf der Welt irgendwo einen Doppelgänger!
Ich hoffe, es ist George Clooney.
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Wer gedankenlos ist, hat vermutlich eine Niete gezogen!
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Buttercremetorte kann man sich auch gleich auf die Hüften schmieren.
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Frühstückseier haben oft ein zu hartes Leben.
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Der Sensenmann kümmert sich nicht um deinen Rasen.
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Wenn ich mal sterbe, dann bitte vor dem Ersten, denn dann spare ich mir die Miete.
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Lieber einen Sechser im Lotto, als ein Achter im Fahrrad!
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Lieber kleingeistig als größenwahnsinnig!
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Konfettikanonen dienen der humoristischen Kriegsführung!
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Wenn ich an nichts denke, kommen mir die besten Gedanken!
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Der Glaube an meine Regierung gerät durch ihre Taten extrem ins Wanken!
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Wenn ich manche Mütter beobachte, wie sie mit ihren Kindern umgehen, bin ich froh weder Kind noch Mutter zu sein.
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Ich habe so viele Antworten im Kopf, zu denen mir nur noch die Fragen fehlen.
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Es gibt Leute, die tragen ihr Sixpack in der Hand!
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Wer Nudeln statt Reis an Hochzeiten wirft, entpuppt sich als Individualist!
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Mit Sägemehl backt man keinen Baumkuchen!
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Eine Blaupause ist nicht die Zeitspanne zwischen zwei Bierbestellungen!
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Jedes Kondom lässt meine Rente unsicherer werden!
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Die Verwandtschaft ist das Grundübel jeder Familie!
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Bundestagsdebatten gelten als Sternstunde der Demokratie. Rhetorisch ist es jedoch oft eine pechschwarze Finsternis.
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Jedem freundlichen Beamten gebührt das Bundesverdienstkreuz. Na ja, den einen Orden wird man schon losbringen!
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Gute Vorsätze bleiben oft nur ein Vorsatz fürs Leben.
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Auf dumme Fragen kann man ruhig dumm antworten!
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Zum Frühstück brauche ich in jedem Fall ein Feuerzeug!
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Ich wäre ja gerne ein Exhibitionist, doch leider friere ich sehr leicht.
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Frostbeulen bekommt man nur bei eiskalten Frauen!
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Ich schreibe ungern über mich, denn ich bin unbeschreiblich.
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Gute Freunde sagen: „Kann ich dir helfen?“
Falsche Freunde sagen: „Dir ist nicht mehr zu helfen!“
Mögen Erstere stets um mich sein.
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Nur im Gesicht sollten einem die Züge entgleisen!
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Mütter kaufen Modelleisenbahnen für ihre Kinder damit die Väter, was zum Spielen haben.
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Coffee To Go kann man auch im Sitzen genießen!
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Fastfood lässt sich übersetzen mit: Fast was zum Essen!
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Je kleiner etwas ist, desto größer die Verwunderung darüber!
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Sex sollte man den Profis überlassen!
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Nur keine Post ist gute Post!
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Eben war der Briefkasten noch voll und Schwupps, jetzt ist das Konto leer!
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Ich weiß genau, was ich mit meinem Geld machen werde, sobald ich welches habe.
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Hätte meine Mutter mal nicht so erzogen, dass ich stets lieb, nett und anständig bin! Damit war meine politische Karriere bereits als Kind beendet.
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Manche Männer lernen ihre Frau erst nach der Hochzeit richtig kennen!
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Nicht jedes Rindvieh ist tierischen Ursprungs!
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Unsser Billdungssisdem hat däutlische Chweschen!
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Schweine essen am liebsten Kalbschnitzel!
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Wenn es bei mir nachts heiß zugeht und knistert, dann nur weil der Kamin an ist.
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Hoffnungsvoll kaufte ich ein großes Doppelbett und wurde bitter enttäuscht!
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Bohnensuppe ist vegetarische Marschmusik!
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Wenn die Kunst stirbt, bleibt mir nur noch mein Kulturbeutel!
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Besonders weiße Hemden disziplinieren zu einem besonnenen Essverhalten.
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Spaghetti Bolognese sollte man ausschließlich in der Badewanne zu sich nehmen.
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Besonders Männer mit ausgeprägtem Bauch tragen oft zu kleine T-Shirts!
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Lehrerkinder sind die natürlichen Kunden von Psychologen!
Psychologen sollten, im Interesse ihrer Kinder, gleich auf diese verzichten.
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Eltern bekommen Kinder nur, um sich später an den Enkeln zu erfreuen.
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Wüsste man vorher was einen im Leben erwartet, dann würde man sich krampfhaft an der Gebärmutter festkrallen.
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Wer sich heute eine Garage mietet, kann sich oft kein Auto mehr leisten.
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Bahnreisende sind vollkommen überfordert, wenn die Bahn pünktlich und auch noch am richtigen Bahngleis einfährt.
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Mit einem Baum im Garten kann man sich aufhängen. Bei zwei Bäumen, in der Hängematte liegen!
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Ich habe meinem Psychiater mein ganzes Leben erzählt. Jetzt ist er in Therapie!
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Meine größte Freude ist es, anderen die Laune zu verderben!
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Wenn ich mich nur noch mit intelligenteren Menschen treffen würde, ginge ich vor Einsamkeit ein!
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Schuldnerberater wären viel effizienter, würden sie statt zu beraten, gleich die Schulden bezahlen!
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Nur auf Friedhöfen finde ich noch ebenbürtige Gesprächspartner!
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Viele behaupten ich würde nur schwarzmalen. Das stimmt, aber hellschwarz!
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Ist Erbe eigentlich ein anerkannter Ausbildungsberuf?
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Komiker sind tieftraurige Menschen, weil sie niemand zum Lachen bringt!
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Ich spiele nie wieder Schach gegen mich, weil ich stets verliere!
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Wenn ich es morgens endlich aus dem Bett schaffe, ist es meist schon wieder Dunkel.
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Wenn ich dem Wetterbericht immer trauen würde, wäre ich schon längst bei 30 Grad im Schatten, im Schnee erfroren.
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Manche Weihnachtsgeschenke sollten für immer verpackt bleiben!
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Für Frühsport ist es in meinem Alter nun zu spät!
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Früher weinten Klageweiber am Grab ihrer Männer. Heute sitzen sie beim Arzt im Wartezimmer.
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Meine Lottozahlen und ich, wir sind uns in inniger Feindschaft verbunden.
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Ich habe eine Affinität zu Reichtum. Leider unterdrückt meine Bank diese Sehnsucht.
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Ich lade mir nie Gäste zum Essen ein, denn ich habe genug eigene Mitesser!
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Bei mir gehen selbst Plastikblumen ein.
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Mich würde ja interessieren, wie ich von hinten aussehe!