Was vom Tage übrig blieb ...

Spruch des Tages

Sitze seit Tagen vor dem Spiegel und unterhalte mich auf höchstem Niveau!

Schizophrene sollten Selbstgespräche tunlichst vermeiden. Es könnte sonst zu heftigen Meinungsverschiedenheiten kommen.

Als ich endlich munter wurde, war der Tag schon vorbei!

Als ich heute Morgen unter der Dusche stand, lag mein Körper noch im Bett!

Ich reise in Gedanken um die Welt. Real fehlt mir dafür das nötige Geld!

Erotisch bin ich unterversorgt!

Ich werde wohl ewig leben müssen, denn den Tod kann ich mir finanziell nicht leisten.

Drei Wochen mit mir alleine und ich habe mich verliebt! Hochzeit nicht ausgeschlossen. Leider sind wir sexuell nicht kompatibel. Aber wir arbeiten daran.
Wer im Bett sündigt, schläft nicht.

Ein gutes Buch ersetzt auch keinen schlechten Sex!

Je schlechter der Film, desto eher fummelt man im Kino. Ich empfehle japanische Epen mit polnischen Untertiteln.

Ich bade lieber im Mittelmeer als in Selbstmitleid.

Physikalische Entdeckung: Badewasser verfärbt sich erst, wenn ich mich hineinlege.

Zahnärzte lieben Brückentage.

Humor ist die Erotik im Alter.

Ohne Spritze gebe ich meinem Zahnarzt Nichteinmal die Hand.

Je älter man wird, desto schneller vergeht die Zeit.

Früher war Influenza eine Krankheit. Heute sind Influencer eine Seuche.

Nur Schwule haben ein Gaywissen!

Tagträumer langweilen sich nachts.
Wer früh heiratet, leidet länger.

Lieber Gastronomie als Gastroenterologie.

Nur der Spiegel sagt einem die Wahrheit ins Gesicht.

Mütter erziehen und Väter verziehen ihre Kinder.

Ich habe mir ein Muskelaufbaupräparat gekauft. Leider bekomme ich den Deckel nicht auf.

Wahre Schönheit soll ja von innen kommen. Jedenfalls hoffe ich das inständig.

Weiße Weihnachten gibt es nur noch mit Kokain.

Wenn ich tot bin, habe ich eine Sorge weniger.

Wer ein Brett vor dem Kopf hat, bei dem ist auch der Wurm drin.

Politiker denken nicht an erster Stelle nur an sich, nein auch an Zweiter!

Ich dresche lieber Phrasen als meine Kinder.

Rechnungen sind das Grundübel des Lebens.

Mein Leben wäre sehr viel einfacher, wenn es ein anderer für mich leben würde.

Ich wäre längst schon Millionär, wenn mein Vater Milliardär wäre!

Wer mich mittags sieht, ist froh, mich nicht schon morgens getroffen zu haben.

Wenn ich das bekommen würde, was ich verdiene, wäre ich längst verhungert.

Ich habe so viel Geist, dafür ist mein Kopf zu klein.

Hätten meine Eltern verhütet, ginge es mir heute auch besser.

Wer arm heiratet, der sollte sich wenigstens reich scheiden lassen.

Ohne Ehe wird Fremdgehen sinnlos.

Eine Ehe ist nur dann wirklich glücklich, wenn einer schon verstorben ist.
Wer zweimal heiratet, der hat es nicht besser verdient.

Glaube keinem Mann, bevor du nicht seine Kontoauszüge gesehen hast.

Wer nicht fragt, bekommt auch keine blöden Antworten.

Es gibt Leute, die sind berühmt, ohne ersichtlichen Grund.

Silikon sticht Begabung aus!

Gegen häusliche Gewalt hilft nur Weihnachten abzuschaffen.

Der frühe Tod ist die beste Versicherung gegen das Altern.

Ich gehe nur aus dem Haus, wenn das Wetter Zimmertemperatur hat.

Es vergeht kein Tag, ohne dass ich müde werde.
Politiker müssen schlechte Schwimmer sein, sonst würden sie öfter mal gegen den Strom schwimmen.

Wenn Politiker Fehler machen, werden sie nicht entlassen, sondern befördert.

Ehrlichkeit und Politik: Gegensätze ziehen sich an.

E-Scooter ersetzen den Hundehaufen als besten Freund der Fußgänger.

Ich rauche nur noch die Zigarette, „Danach!“ Jetzt bin ich schon seit Jahren NICHTRAUCHER!

Der Hahn im Kochtopf sorgt für ausreichend Schlaf.

Nachts sind alle Katzen grausam.

Nur im Regen regt sich der Regenwurm. Sonnenwürmer waren von der Schöpfung nicht angedacht.

Am Tegernsee bekommt man natürlich auch Kaffee.

„Der Berg ruft!“ Leider konnte mir noch niemand sagen, was er will.

Rübezahl ist der Halbbruder vom Erbsenzähler.

Ein schlechtes Buch wird unter Fehlkauf verbucht.

Der Unterschied zwischen Hasch und Haschee liegt in der Wirkung.

Kinder sind unsere Zukunft. Bei so Manchen wird mir angst und bange.

Nur wer morgens hungert, der kann abends frühstücken.

Hunde, die zubeißen, die können nicht auch noch bellen!

Wer die Schweine nicht ehrt, ist das Schnitzel nicht wert.

Eine Handvoll Kleingeld wiegt weit mehr als eine Million auf dem Konto.

Besonders nachts frönen Veganer ihrer fleischlichen Lust.

Wenn die Nase läuft, spare ich mir das Joggen.

Warum reden so viele Politiker, ohne etwas zu sagen?

Ein Callboy verdient sich seinen Unterhalt hart.

Es gibt Bücher, die wären besser Baum geblieben.

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